Bien, si tú te sientes identificado con alguno de estos puntos deberías saber que eres un prenazi de mucho cuidado y que tu metamorfosis en meganazi completo será una realidad futura cuando:

•  Escuchas RAC en la intimidad autojustificándote en que “sólo me gusta la música, no la letra” o “hay que conocer al enemigo”.
•  Empiezas a ver esvásticas en los azulejos, baldosas, en las cenefas del baño, en el tapizado de los autobuses o incluso en las galletas.
•  Te las das de guay en petit comité por haber escuchado el All Skrew Up de Skrewdriver.
•  Pones Hel o Ultima Thule para follar con tu novia.
•  Un martillo de Thor (Mjölnir) te parece la última moda en complementos.
•  Sabes decenas de grupos de RAC escandinavos y ninguno comunista.
•  Piensas que tus amigos son retrasados por pensar que el mundo es un remanso de paz y amor multicultural cuando a poco que salgan de su barrio pijo les roban la cartera y violan a sus novias “Parque del Oeste Style”.
•  Te atrae la estética de las SS pero sólo desde “el terror que infundían”, nunca desde la fascinación.
•  No te avergüenzas de llamarte José Antonio.
•  Piensas que tu sitio en la vida está lejos de casas okupas llenas de drogaina, gente con casi-sida, zurullos de perro y orines humanos, y piensas que si ése es el nuevo orden anarquista que pretenden implantar, ojalá llegue pronto una dictadura.
•  Te compras ropa Thor Steinar “por la calidad”.
•  Estás harto de escuchar a gays hablar en “modo pluma”.
•  Estás harto de ver a gayskins.
•  Tienes un primo nazi que te cae bien.
•  Piensas que tu barrio estaba mucho mejor sin tanto negro/guachupino/moro.
•  Ves Callejeros y en tu fuero interno deseas que barriadas marginales y sus pobladores fuesen arrasadas con un bombardeo de napalm.
•  Crees que Hitler tenía razón en algo.
•  Odias a los andaluces.
•  Piensas que los judíos controlan la banca, el cine y los medios de comunicación, y que la crisis es un invento suyo para rebajar el valor en bolsa de todas las empresas para poder comprarlas por menos dinero.
•  Escribes algo en forma rúnica.
•  No te gusta ponerte moreno.
•  Las ONGs te parecen unos chupópteros sacacuartos de tinte izquierdista que viven a sueldo del obrero sin dar un palo al agua.
•  Estás harto de oir hablar de cuotas de mujeres.
•  Ves célticas en vez de puntos de mira.
•  Trabajas y ves que tus compañeros son unos vagos de remate que trabajan menos que tú y cobran lo mismo, por lo que eso de “a cada cual según sus necesidades” te parece propio de maleantes e hijos de puta sin ganas de trabajar.
•  Odias ir en el mismo saco que perroflautas sucios y costrosos.
•  Un artículo de esta página te parece gracioso.

Se aceptan nuevas ideas.

Ahí lo tienen, lo más impactante para mí ha sido la sensación de noqueo mientras empieza a arder.

Este no es el mejor ejemplo de lo que decía Bakunin, “la pasión por destruir es una pasión creadora”

En un principio me pareció muy sospechoso que a cuatro elementos acampados en la Plaza del Sol se les diera tanta cobertura informativa, sobretodo cuando no tenían sobre qué informar. No se sabía que se reivindicaba, no había mensaje, decían algo sobre democracia real -cosa que a todos nos gusta- pero nada más. Podrían haber lanzado el mensaje que el chocolate está bueno y habrían conseguido lo mismo, hacer que el 98% de los españoles estén de acuerdo con que el chocolate está bueno. Una vez obtenido este primer beneplácito, pasadas unas 48h desde los primeros mensajes para agradar de boquilla al personal, se empezaron a lanzar nuevas consignas, que si la banca es mala, que si las pensiones vitalicias de los diputados son propias de canallas, etc. Hasta aquí todos estamos de acuerdo, porque poco a poco nos vamos metiendo en el ajo y formamos parte de este gran Show televisado las 24h Truman Style.

¡Skins y perroflautas unidos en la lucha! Y como os descuidéis, con el de la izquierda en la ducha. Según TVE estos valientes estaban aquí porque decían que esos malosos de Democracia Nacional iban a reventar la concentración. Permitidme el inciso de que en toda reunión hantifascista que se precie (sobretodo en los conciertos) siempre alguien ve un supuesto grupo de nazis que han agredido a algún compañero y se organizan cuadrillas que acaban dándole el palo a algún despistado con polo Lacoste al que a la vuelta calificaremos como un peligroso facha.

Pero poco a poco empezaron a surgir comisiones salidas de la nada, y líderes de éstas que tampoco se sabía de dónde salían, se adueñaron del cotarro y empezaron a desvariar con sus propuestas perrofláuticas y vanguardistas alejadas de las verdaderas ansias de libertad del pueblo español. Si incluso por ahí danzaba la hija mayor de ZP para restarle aún más credibilidad al asunto.

¿Clases de silencio? ¿Basta ya de fumigarnos con las estelas de los aviones? ¿Esto tiene algo que ver con lo que nos contaron al principio? Es más, ¿Un movimiento que se basa en estas gilipolleces puede a aspirar a algo?

De ahora en adelante desgranaré varios fenómenos que sustentaron el éxito en un primer momento del 15M:

- Fenómeno Facebook/Tuenti/Twitter: Estar en el ajo del 15M era un fuerte resorte social. Se suponía que estar ahí era algo bueno para nuestro futuro, y si no servía, pues al menos se había intentado. Este era el Woodstock español, el nuevo No a la Guerra, el heredero de los espontáneos Nunca Mais o de las sentadas en la calle Génova frente a la sede del PP. Y lo más importante, había que dar fe de que estuvimos allí, había que hacerse la foto de rigor y había que presumir y sentir pena de aquellos que no hacían nada por nuestro futuro, aunque de hecho estar de pie en una plaza repitiendo cánticos no fuese una actividad creadora en el sentido estricto de la palabra.

- Fenómeno Meterlaencaliente:  Además el 15M servía para ligar con las nenas porque te imbuías de espíritu revolucionario aunque tu cometido como becario fuese analizar empresas del sector a las que aplicar un ERE preventivo. El hecho de ver féminas jóvenes y por el hecho de ser liberales intuir cierta ligereza de cascos seguramente movilizaría a más de uno en aras de consumar un coito gratuito, y a otros, más románticos, en aras de encontrar el amor de su vida tras las barricadas para poder recordarlo cuando sean octogenarios y les cuenten a sus nietos lo bonita que puede llegar a ser una revolución.

- Fenómeno gamberro: A todos nos gusta desafiar al estado, ya sea cagarnos en la policía y en sus putas madres o yendo a 160 por la autovía. Toda una vida llena de multas, IRPFs e IVA no puede quedar impune.  Desafiar lo que decía la Junta Electoral mientras Rubalcaba guiñaba el ojito insinuando que ahí no iba a haber ningún desalojo era una invitación gratuita a saciar esas ansias de rebeldía, por otra parte tan típicas en el genoma ibérico desde los tiempos de Viriato.

- Fenómeno Nerd/Hipster: El típico estudiante de letras -a poder ser un progre que estudia derecho, económicas o ciencias políticas con la excusa de poder cambiar el sistema desde dentro- y el clásico basurillas que estudia danza, teatro o un máster en diábolos, aún a sabiendas de que han estudiado una carrera que no sirve para nada mientras que podrían haberse sacado un FP de tornero fresador y limitarse a leer a Hegel en la intimidad de sus habitaciones. Como decía, esta gente cuya salida laboral en el mejor de los casos pasa por ser profesor de historia cuando apruebe una oposición a los 38 años, y en el peor, opositar para ser auxiliar de biblioteca o del museo de su ciudad, se han unido enérgicamente también, incapaces de comprender que la culpa de su poco poder adquisitivo han sido las tocadas de huevos que se han pegado en la facultad, y no la dura situación económica. Lo peor de esta gente son sus soluciones a la crisis: nacionalizar bancos, todo gratis, papeles para todos y fronteras para nadie, e impuestos sólo para los ricos. Eso sí, pregúntales sobre una integral, o la ley de ohm. Ni puta idea y no servirían ni para colocar una bombilla, no son gente que aporten a la sociedad salvo para redactar leyes y demás tonterías sobre las que se apoyan los estados, es decir, pretenden ser nuestra salvación y son nuestro verdugo. También se puede aplicar a muchos ingenieros que cobran 4000€ al mes y se quejan porque son maricones o porque no se aceptan a si mismos como futura clase media-alta. Cuando llegan a los 50 y se les pasa la tontería se dedican a enseñar lo guays que son sus casas en la Sexta mientras adoptan (o compran por 30.000€) a un niñito de África o a una desvalida chinita.

Claro ejemplo de "15Mista": Igualdad social sí, boxers Calvin Klein de 30€ también.

En fin, que si este rollo hubiese sido más auténtico y menos manipulado por los perroflautas, y si, como dijo el gran Pérez Reverte, hubiesen puesto una guillotina o un garrote vil en su defecto en la Plaza del Sol y hubiesen pedido la cabeza del presidente como cantaban Dramatic Battle, todo habría ido a mejor. Por mi parte deberían hostigar a los diputados como hicieron en Barcelona.

¿No os parece curioso todo esto? FIESTA ESPARTANA, ergo hombres sudorosos de músculos perfectos comiendo perritos calientes que para más inri se emborrachan debido a la cerveza barata y al día siguiente comprenden por qué el último perrito caliente que comieron no tenía pan y soltaba mayonesa al metérselo en la boca.

Ahora pongámonos en la piel de estos individuos que cada 2×3 te dan la vara con el rollo de que si los negros se mueren de hambre es por nuestra culpa. ¿Qué mejor manera de proclamar el antirracismo y declararnos a favor de los pueblos del tercer mundo que malgastando comida en un exceso de gula etnocentrista mientras nos pegamos la fiesta padre? Y lo peor de todo es que los perritos serán de desechos de cerdo, encima animalistas y racistas, porque si un Sharp Musulmán quiere participar, ¿qué? No puede y le discriminan por musulmán, y si fuera de ternera tendría que ser halal, cosa que no va a ocurrir. ¿Y si el gordaco sudoroso y antifascista que va a ganar es vegano? Nada, en el Sharp, aparte de pensar poco, discriminan mucho, qué vergüenza. Incluso en el rancho diario de las Waffen SS había más respeto por el diferente que el que se da en este lugar.

De todas maneras, los precios son demasiado “apetecibles”. Hay algo que no cuadra. Mi opinión es que es un certamen organizado para que los homosexuales del SHARP (el 88% según Indymedia) se pongan las botas con efebos al filo del coma etílico.

Ciertamente la chica es muy guapa

La verdad es que una persona que se pase por el forro de los labios mayores una ideología no debería aceptar un trabajo musical como el de “Hija de Europa” por el mero hecho de que le guste ser la “chica-centro-de-atención-del-grupo” que tanto se da entre los colegas neonancys y que tanto daría de que hablar en otro post (en resumidas cuentas, que a muchas les gustaría ser la reina del bukkake y ven con malos ojos a cualquier otra chica, pero no quiero hablar del teeeeeeeeemaaa…).

Así que haciendo uso de la tradición bíblica e histórica en general, así como del día a día, donde a los hombres se nos enseña que las mujeres suelen ser traidoras por naturaleza (Aviso para el público femenino: sabéis que vosotras sois la excepción que confirma la regla), os recomiendo que tengáis cuidadín con según qué súcubos puesto que las skinetillas son las que suelen cambiar de bando con más facilidad buscando un pene que las cobije, y, parafraseando a Ignotus en cierta ocasión (su comentario no era así, pero mi memoria y mi imaginación me han jugado una mala pasada, a ver si usted se acuerda mejor):  Las pollas nazis… famosas por convertir a tantas y tantas antifas en apolíticas de usar y tirar…

Si fuese bueno con el Photoshop ya os estaríais riendo con el título...

Y ya para acabar de reirnos, un extracto de una entrevista de ENR:

¿Te interesa la política?
Sí, claro, con la música intento expresar algo, y difundir un mensaje en el que creo, quiero que me escuchen en todas partes, a cuanta más gente lleguen mis canciones mejor.

¿Cómo te definirías políticamente?
Bueno, podría definirme como Nacional-Revolucionaria.

¿Estás afiliada a algún partido político?
Sí, estoy afiliada al Movimiento Social Republicano.

¡Juas!

Cuando bajaron, vieron al pueblo skinhead vasco que estaba adorando a Ultimo Asalto y a Perkele y enfadados como nenazas las rompieron. Pero posteriormente, volvieron a subir y pidieron a la Coordinadora Antifascista que perdonase al pueblo y sellasen la alianza antifascista. Entonces, la Coordinadora Antifascista pidió a Rash Madrid que tomasen dos planchas iguales de piedra pómez y en ellas les mandó escribir las diez palabras de la alianza.
Según RASH MADRID, estos son los Diez Mandamientos:

1. El primero, amarás al Rash sobre todas las cosas.

2. El segundo, no tomarás el nombre de las BAF en vano.

3. El tercero, acudirás a todas las fiestas antifascistas así como los conciertos, por malos que sean.

4. El cuarto, deshonrarás a tu padre y a tu madre.

5. El quinto, matarás nazis, y lo que no sea nazi, lo tildarás de nazi y lo matarás.

6. El sexto, cometerás actos impuros como meterte speed o follarte a la novia de tu compañero a cambio de una rallita de coca.

7. El séptimo, robarás, porque el capitalismo es un robo en si mismo.

8. El octavo, dirás falso testimonio y mentirás en cualquier ocasión, ya sean juicios, atestados policiales, manifestaciones o panfletos.

9. El noveno, consentirás pensamientos y deseos impuros, porque reprimirse es de fachas y tú no eres un facha.

10. El décimo, codiciarás los bienes ajenos, de ahí la lucha de clases.

Alabaré, alabaré, alabaréeeeeeeee

Desde que estos mandamientos fueron escritos y el Pollo nuestro señor dió la vida por todos nosotros en el metro, cada día nuevos y fieles integristas pueblan más y más las calles de nuestras ciudades persiguiendo infieles a la nueva religión juvenil.

La gracia está en que según muchos hantifascistas, Los Nikis era un grupo de pijos fachas, debido a su canción “El Imperio Contraataca”, himno patriota del jolgorio nocturno ochentero,  a su afición por vestir polos Lacoste (los del cocodrilo para lo más humildes), y a canciones como “La amenaza amarilla” y “Enrique el ultrasur”, en fin, un grupazo para gente con más de dos neuronas que sepan pillar al menos una ironía y que no crean que leer entre líneas significa leer la parte blanca.

Esta no es la canción, es para entrar en situación.

Fijaos en la camiseta del centro ¿reconocéis algún símbolo?

LAS PRUEBAS DE LA COPIA

Las muestras del delito, las canciones son “Olaf el vikingo” por parte de Los Nikis y “Okupa las calles” es la copia realizada por Kaos Urbano (¿dónde está la SGAE en estos casos?):

Por parte de Kaos Urbano no he encontrado ningún vídeo, salvo el de unos guachupinos que hacen una versión mejor incluso que la de Kaos Urbano:

Y si no me creéis, mirad estos 30 segundos de un directo de KU, la próxima vez que alguien os dija que KU es un buen grupo de Oi, metedle su lengua por el ano con este explícito vídeo:

Incluso el borracho de vuestro pueblo canta mejor en las fiestas locales que este individuo.

Sé que es un poco tarde, pero el tema de Jacko es algo espinoso y todavía no es tarde para hablar de él. Seré breve y conciso.

Todos sabemos que Michael era un ser venerado por muchos: las masas, los Illuminati, el KKK, Corporación Dermoestética y la Club’s Arny Crew, encabezada por Gurruchaga y Jesús Vázquez entre otros, pero también era odiado por muchos: su padre, el KKK, las masas, las asociaciones de defensa del menor, los judíos ashkenazi, y, aquí viene lo duro, los Panteras Negras.

Y digo yo, ¿no es curioso que el señor Conrad Murray (negro), tuviese todo el día drogado al señor Jackson hasta el punto de que le diese un patatús?

¡Culpable!

Todos sabemos que los panteras negras no eran más que cuatro freaks asquerosos a los cuales les cantaba el sobaco a cebolla y que se dedicaban a estar todo el día pipa de crack en mano, por lo que según mi humilde opinión, el Dr. Murray es un agente infiltrado y trasnochado de los Panteras Negras que vió la oportunidad de asesinar a uno de los mayores activistas pro-blancos de toda la historia de la humanidad de una manera sencilla y degradante, puesto que, ¿cuánta gente es capaz de admirar tanto a la raza blanca como para reconvertirse en un caucásico más? Muy pocos. En estos tiempo donde las teleseries nos inundan con negros guays que escuchan Rap, pegan tiros, se follan a tías buenorras y son inteligentes, Michael Jackson se irguió como un héroe para luchar contra eso y devolvernos a la cruda realidad: Que todo lo que huele a negro apesta a fracaso.

Así que señores y señoras, hagan sus apuestas, elucubren y descubran ¿me habré anticipado a las investigaciones del FBI, la DEA y la CIA? Quién sabe…

Para acabar aprovechando el tema: ¿Por qué si sale a la venta un cd llamado Black Power teniendo como principal atractivo que sólo salen músicos negros sale anunciado por la tele y no pasa nada y si saliese uno llamado White Power sólamente con músicos blancos sería delito? ¿Los negros acaso no pueden ser racistas ni supremacistas?

¡Que llamen a la ministra Aído, que esto no es igualdad!

Aquí vemos a una ciberprogre cualquiera luchando contra los prejuicios en la red con la idea clara y concisa de cerrar este blog mientras busca un chalet en la Moraleja.

Lo jodido es que los hijos de la clase media-alta también piensan así. Cuando hablan de inmigrantes, en su imaginario idealizado piensan en un pobre negrito cruzando en cayuco pensando en trabajar 18h diarias para que su familia compre batatas en el mercado de Maiduguri, porque debido a su aislamiento de la sociedad y gracias a las urbanizaciones y a los barrios altos desconocen qué narices pasa en el resto de la sociedad puesto que no pasan más allá de la universidad y su realidad consiste en postear en alasbarricadas.org, La Haine, Kaosenlared o en Rash Madrid.

Claro que también están los bohemios, que emigran a una ciudad distinta a la suya porque ya se sabe que nadie es profeta en su tierra, cuya ocupación consiste en vivir de becas y de papá , y de algún trabajo bien remunerado y por enchufe en algún céntrico museo de arte contemporáneo mientras a su vez viven en un barrio guay y multicultural lleno de mochileros guiris pero como buenos multiculturales que son, no les verás adentrarse por según qué calles, que por ahí no pasa la policía represiva.

Bueno, pues como siempre esta entrada está dedicada a los amiguetes hantifascistas que lleven un palestino al cuello y que vivan en reductos de clase media alta alejados de la gran ciudad y dónde no llegan inmigrantes a no ser que sean para trabajar en el servicio doméstico. Que se bajen de la nube y vean con imágenes, puesto que valen más que mil palabras, lo que se cuece en la calle, lo que es la inmigración, y que vea que los que la sufren son las clases baja y media-baja, puesto que hay quién no quiere abrir los ojos porque no quieren aceptar la realidad, que la gente que está harta de los inmigrantes tiene muchas razones porque conviven con ellos, sólo hay que leer este enlace con cientos de noticias relacionadas con la inmigración que medios como El País o Público tratan de censurar de todas las maneras posibles y que algunos como El Mundo pasan con cuentagotas porque sino los progres y oenegetas les tildan de racistas (es curioso que en el caso del ecuatoriano que llevaba a sus hijos en el maletero en ninguna televisión dijesen que fuese ecuatoriano, mientras decían que era “vecino de Madrid”, ¿Censura progre, quizás?).

Bueno, os dejo con un extracto de lo que vemos cada dos por tres, con el paso del tiempo iré añadiendo más, sólo con ver Callejeros ya deberíais estar alarmados, pero si ya véis “112: Héroes en la calle”, alucinaréis:

Y éste es una agresión brutal que no sé como ponerlo

Y éste es una agresión y robo a un francés

Según vaya encontrando más vídeos, los iré poniendo. Se aceptan sugerencias.

Esta señora repite compulsivamente que no ha visto el vídeo como si por ello le fuesen a dar un gusiluz pese a que con la cantidad de veces que ha salido el vídeo por televisión y sus paseíllos por “La Tribu” o “Tal Cual lo Contamos”, podríamos afirmar que miente descaradamente. Y ya si vemos su última aparición es de escándalo. Es curioso el hecho de que vaya leyendo tarjetitas, que hable con una fluidez extrema con el señor Sardá y que haya un tono tan cordial y tan preprogramado.

Pero según este programa parece ser que Carlos a.k.a El Palomino era un buen chaval que según su madre iba a manifestarse de una forma pacífica con “pitos y silbatos” (Se admiten carcajadas a pleno pulmón) y que ninguno, repito, NINGUNO, de sus amigos iba armado, por eso el chaval de la sudadera marrón que se ponía un puño americano no iba armado, realmente se estaba colocando un silbato en la mano.
Para rematar la faena en ningún momento hace referencia al carácter violento del señor Palomino, del que haremos un último repaso extraído de su blog:

Y aquí ya paro para no ser repetitivo, porque nos conocemos de sobra la historia.

El vídeo de mierda está aquí y son los primeros 15 min. aproximadamente. Disculpadme por no actualizar antes pero creo que tengo la gripe A.